Buna tuturor, sper sa savurati posturile, tin sa mentionez ca nu imi apartin in totalitate subiectele enjoy it

Codul bunelor maniere pe Yahoo Messenger:

Pentru ca YM este cel mai utilizat chat (cel putin din Romania), eu zic ca ar trebui scris un cod al bunelor maniere adaptate utilziatorilor de YM.

Astfel :

Cand am la status "Busy, DND sau Stepped Out", nu dai buzz ca iti trag capatana prin tzeapa.Daca ai treaba cu mine, lasi un mesaj pe chat si iti voi scrie eu cand voi reveni.
Cand scrie la status "Idle for x min", nu intri pe mine si ma buzz-ui sau ma injuri ca nu iti raspund, pentru ca vorbesti cu peretii si s-ar putea sa te trezesti si cu frigiderul plin de carne, atunci cand revin la calculator.
Nu scrie cu CAPS LOCK pentru ca o sa te consider un mare analfabet si o sa-ti trag si o injuratura pentru ca o sa am impresia ca te rastesti la mine.
Intr-o discutie pe YM, nu scrie 2 cuvinte pe rand, pentru ca o sa iasa un mare carnatzoi, pe care eu il voi inchide, dar nici nu scrie ditamai fraza, ca nu esti la BAC.
O fi YM, dar nu abuza de limbajul specific, pentru ca s-ar putea sa '1tz1 tr@g i@r 0 1nj|_|r@tur@'
Daca dai mass cu blesteme, pierderi de buletin sau ce stari ai tu, iti bag mortu'-n casa de idiot ce esti si pe urma iti dau ignore.
Daca dai add id-ului meu si nu spui in secunda 2 "cine esti, de unde ai id-ul etc", te alegi cu un ignore frumusel.
Daca vezi ca nu raspund la buzz, nu incerca sa ma apelezi pe YM, pentru ca s-ar putea sa ma joc, iar la cei 256 RAM o sa-si ia zborul calculatorul si o sa mi se blocheze jocul, o sa ma enervez si o sa iti trag o mare injuratura, urmata de un ignore.
Daca vii cu flood si alte porcarii pe care le faceam la 12 ani, o sa iti zic si eu niste porcarii pe care le faceam la 18 ani, dar cu femeile din familia ta.
Nu incerca sa-mi trimiti tot felul de virusi sau programe care imi restarteaza calcu', pentru ca s-ar putea sa-ti trimit si eu o 8======D in gura.

by dj smoc

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] colindam si noi ceva?

Când RON-ul e mai deștept ca tine:

Așteptam pe cineva care intrase in Terranova. Bănuiam că voi pierde minim jumătate de oră, așa că am zis să mai trag și eu cu ochiul pe la restul chiriașilor din Mall. Erau câteva luni de când RON înlocuise ROL în totalitate, deci încă mai existau neînțelegeri legate de preț.

Cum mă plimbam agale printr-un magazin de IT (de fapt, căutam o carte de beletristică la Diverta și mă rătăcisem printre rafturi, dând direct in colțul de IT) asist la o discuție între o doamnă de-o vârstă respectabil de mare și o casieriță. "Un milion sau o sută de lei? Un milion o sută de lei? Pai spuneți doamnă așa, că nu am la dispoziție toată ziua." - se scotocește in portofel, după care izbucnește - "Nu am doamnă decât 200 de lei la mine. Nu mai cumpar nimic ".

Ignor această scenetă și ma îndrept către raftul de tastaturi, unde scria cu litere de-o schioapă "Reducere ". Pipăi eu o cutie, mă uit la data de expirare ca un consumator educat ce sunt (nici nu stiu dacă avea așa ceva), când atenția îmi este distrasă de 2 paznici de la Scorseze, care se holbau în fața unui volan de gaming cu pedale si schimbator in 6 trepte:

- Ia uite Ninele, ce tare e volanu' ăsta.

- Fii atent, bă, că are și schimbător și pedale. Dacă-l cumpăr p-ăsta, o să se pensioneze aia lu' nevasta' mea.

- Și nu costă decât un milion. Să moară Jan, Ninele, de nu facem campionat. Îl aduc pe nepotă' miu să ne bage un joc cu mașini.

Simțeam nevoia să zic ceva, așa ca am acționat:

- Mă scuzați că intervin, dar volanul costă 10 milioane, nu un milion.

- Câââât? I-auzi Ninele! Păi mai pun încă pe atât și imi iau Dacie.

Brusc, mi-am amintit că aveam pe cineva la Terranova. Am plecat, nu înainte să dau o ultimă replică:

- Daaa, dar Dacia nu are schimbator in 6 trepte.

by dj smoc

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.

- Doctore, nu mi se scoala.

- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.

Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.

Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:

_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!

Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:

_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu…

Se duce Bulă la un bordel.

Se aşează pe pat şi aşteaptă …

Se apropie de el “doamna” … şi îi zice:

- Domnule, aţi putea măcar pălăria să o daţi jos?

- Auzi fă, ce tot îmi ceri aici? Pălăria să dau jos, pantalonii să dau jos, cămaşa să dau jos? Eu am venit aici să te f*t ori să fac streaptease?
by MrX

Intr-un cort de soldati mare zarva…

Vine comandantul…

-Ce se intampla aici?

-Sa traitzi! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!

-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!

A doua zi toti erau la raport in afara de unul.

-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?

-Perna Violatu’, sa traiti!

by MrX

Doi gameri împatimiti a jocului Counter-Strike vorbesc pe messenger:
- Ba, a dat autobuzul peste Perry!
- Ai demo?

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!

Răspuns corect: PENSIONARII!!!

Esti geniala mery =]]] ahahahahahaahahahaha 1 faza "Daca vii cu flood si alte porcarii pe care le faceam la 12 ani, o sa iti zic si eu niste porcarii pe care le faceam la 18 ani, dar cu femeile din familia ta." E GENIALAAAA!!! =]]]]
si a 2-a aia cu perry cu "Ai demo?"=]]]

Primiţi cu droguşorul?

Aho, aho, studenţi şi fraţi
Staţi puţin, nu vă drogaţi,
Din făină să nu inhalaţi,
Pătrunjelul să nu-l fumaţi.


S-a sculat mai an
Gaborul Traian
Şi s-a urcat
Într-un Logan tunat
Cu nr. B-33-AUR
Având sticker un taur
Cu sirena zgomotoasă
Şi lumina arţăgoasă.
El în scaun s-a ridicat
Şi pe străzi a patrulat
Să aleagă-un loc întunecat
Bun de înţepat şi de fumat.
Şi-a pornit într-o joi,
Cu o dubă cu doisprezece boi
Boi gaboreni,
Din naştere, melteni
Cu foamea-n glandă
Mânaţi după pradă...măi măi măi

La lună, la săptămână, la zi
Fac razii ca disperaţii
Arestează în grabă
Copii cu 2 g de iarbă
Şi nici alea întregi
2x0.7 g de crengi.
Ia mai fumaţi măi, hăi hăi...


Traian iute s-a întors
Din garaj alt logan a scos
Un logan mai năzdrăvan
Cum îi place lui Traian
Alb ca varul
Şi iute ca tramvaiul
Cu sirena stinsă
Şi ţigara aprinsă
Aşteaptă să se ivească
O tranzacţie dubioasă.
Dar ce mare ţeapă a luat
Când un copil a arestat
Crezând că are fel de droage
În plicul de etnobotanice.


Mâine, anul se-nnoieste
Şi haşişul se scumpeşte
Daţi buzna la orice dealer
Cu grijă, să nu va dea ler.


Cu această ocazie, vă doresc un an nou cu multe împliniri şi consum responsabil

V.3x a scris:Esti geniala mery =]]] ahahahahahaahahahaha 1 faza "Daca vii cu flood si alte porcarii pe care le faceam la 12 ani, o sa iti zic si eu niste porcarii pe care le faceam la 18 ani, dar cu femeile din familia ta." E GENIALAAAA!!! =]]]]
si a 2-a aia cu perry cu "Ai demo?"=]]]

multumesc V.3x bancurile sunt de la MrX

Am participat la un team-building politic în Futuţibekistan în care am venit cu ideea ca toate ţările de pe glob să-şi schimbe numele astfel încât să se termine în -stan. Romanistan, Bulgaristan, Germanistan, Franstan, Italistan, Spanistan, Luxemburstan, Rustan, Japonstan, Chinstan, Israelistan, Mexistan, Nigeristan...aşa ar putea arăta numele unor ţări. Singura putere ce s-a opus acestei idei a fost USA (ce-i drept, USTAN sau Americastan nu prea sună bine).

Am fost la un congres în Somalia legat de ieşirea ţării din recesiune. Printre multele idei dezbătute, creşterea TVA-ului la alimente de bază (propunerea mea) a fost cea mai controversată, dar şi cea mai apreciată.

În viitorul apropiat vreau să organizez un eveniment ce va avea un mare impact social asupra românilor. Cu această ocazie, am invitat ONG-ul Ku Klux Klan în România. Aceştia vor mărşălui paşnic prin cartierele Rahova, Ferentari, Giuleşti, pentru a arăta lumii adevăratele probleme cu care se confruntă ţiganii, ciorile, coloraţii, mexicanii rromii din aceste zone. De altfel, liderii acestei grupări vor avea o întâlnire cu prim ministrul, în care îi va propune impozitarea furtului din buzunare şi amendarea românilor care vor circula cu mijloacele de transport în comun şi nu vor avea portofelele la ei.
De altfel, Ku Klux Klan va organiza o petrecere destinată ţiganilor, ciorilor, coloratilor, mexicanilor romilor şi copiilor acestora, în care aceştia vor avea ocazia de a se sui pe cruci în flăcări, de a sta pe post de ţintă în faţa pistoalelor cu alice şi multe alte activităţi distractive.

După cum vedeţi, am fost ocupat cu o mulţime de acţiuni mai complexe, iar acest lucru nu se va termina

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] alt="" /> by dj smoc

preferata mea

Drama cainelui de Baragan:

Surubel era numele unui caine ce-si facea veacul pe langa blocul meu. Aici locuia, aici muncea. Avea 2 joburi, unul full time - acela de a latra si musca toti oamenii care treceau pe strada, si unul part-time - acela de a umbla prin gunoaie.
Relatia noastra era simpla, nu ne iubeam dar nici nu ne uram. Era o relatie de tip "ham-ham <> pizda ma-tii" sau "harsh-harsh <> bocanc in cap" .

Acum vreo 2 saptamani, inainte sa vina zapezile, l-am vazut tolanit langa trotuar. Imi luasem masuri de precautie, pentru ca el mai avea obiceiul sa faca pe mortul si sa te capseze cand nu esti atent. Si cum treceam eu pe langa el, in pozitie de garda, observ ca tremura si tresarea. Mi-am continuat drumul, fiind sigur ca nu-i priise cauciucul ce-l muscase din incaltarile ultimei persoane atacate.
A doua zi il observ din nou, in acelasi loc, singura diferenta fiind aceea ca nu mai tresarea. Prima data am crezut ca tocmai ce avusese o masa copioasa si incerca s-o digere mai bine. M-am apropiat mai mult si mi-a venit in cap ideea cum ca ar fi mort, nu de alta, dar mustele ce-i formau mustata nu sugerau alt lucru. "Si-a dus traiul, si-a mancat malaiul" am comentat eu, dupa care am mers mai departe. Probabil confundase bara unei masini cu ultimele ghete de la Cat.

Cand s-a depus prima ninsoare, observam pe zi ce trece cum silueta de zapada in forma de caine se pierdea sub troiene. Dac-ar fi trait, Bacovia ar fi compus o poezie despre Surubel (nu de alta, dar peisajul sumbru recomanda acest lucru).

No, acum vremea s-a incalzit si troienele incep sa se topeasca. Inevitabil, ce-a mai ramas din Surubel o sa iasa la suprafata. Va intreb eu pe voi, la ce sa ma astept sa apara in locul ce-a trecut prin zeci de coduri galbene si portocalii?
a) Un lesh de caine
b) O floare
c) Brigitte Bardot
d) Mircea Badea in spagat
e) Toate variantele de mai sus minus Mircea Badea

De altfel, fac un apel catre ONG-urile pro-canine. Poate aveti de gand sa curatati locul acela si sa-i faceti o inmormantare cum se cuvine, lui Surubel. Nu de alta, dar o sa vina caldura si de fiecare data cand o sa-mi miroasa a sobolan prajit, o sa va doresc toate cele bune, pe rand, fiecarui membru al familiei voastre.

doua maicute la magazin :
- Dati-mi , va rog 2 crenvusti...
- Mai ia unul, sal mancam.
by MrX

Mos craciun...

Mos Craciun cu barba deasa
Vine noaptea si ti-o-ndeasa.
N-are sanie, nici reni, nici pitici
Are doar o colectie de beshici.

Mos Nicusor de la Braila
E putin mai mult cam tra-la-la.
El nu zboara c-o sanie cu reni,
Ci doar ia trenul de Faureni.

Copiii care n-au fost cuminti,
Vor ramane fara multi dinti.
Iar daca unii vor scapa,
Covrig ii va sodomiza.
by dj smoc

Conform unei definitii nedefinite, weekendul reprezinta o perioada de timp in care stai cu pwla-n sus acasa, deoarece esti liber de la serviciu. Daca nu stiati, exista o categorie de oameni care lucreaza si in weekend si care au denumirea de prostus weekendus sau prostul de weekend. Din aceasta categorie fac parte si eu, asa ca nu am de facut altceva bun decat sa va povestesc niste intamplari scurte:

In weekend-ul ce tocmai a trecut, am vazut un copil gras. Nimic neobisnuit pana acum. Copilul gras purta un tricou (mai mare cu vreo 4 numere decat marimea copiilor normali, de varsta cu el). Iarasi nimic neobisnuit. E acum vine partea amuzanta...copilul gras avea un mesaj pe tricou: "Eu sunt gras, dar tu esti urat. Eu pot sa slabesc, dar tu ce poti sa faci?". Deci, m-am amuzat un timp, iar mesajul mi s-a parut chiar simpatic, insa alta era problema. Copilul acesta era si gras si urat. Bai nene, deci avea niste falci de ziceai ca-s bulci. Daca nu avea nasul, puteam sa jur ca ma panicam si incepeam sa strig Nu te cacaa!!.

Chiar inainte sa-mi iau si eu o binemeritata pauza, ma trezesc cu 2 tigani care ma abordeaza astfel: Varule, stii unde gasim si noi cifre si litere? In mod normal, le-as fi dat un raspuns de genul "In carti, fututi mortii ma-tii de cioara spurcata", dar cicatricile de cutit ce le aveau pe mana, nu recomandau o astfel de pornire. Dupa o analiza mai amanuntita, am aflat ca era vorba despre abtibilduri cu cifre si litere.

Un mosulica simpatic, mi-a dat definitia termenului curva. Conform conceptiei sale, litera V reprezinta cracii femeii inainte de futai, iar termenu curva nu este altceva decat un amestec de termeni jargonici si stiintifici a sectiunii inghinale si dorsale. Curva vine de la cur+vagin. Adica, toate femeile sunt curve...Simplu, nu?

B -Tata ce sunt astea?
T -Rosi copile
B -Si de ce sunt galbene?
T -Ca-s verzi!)

ceva mai subtil

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

Ce corp ai!zici k e potential turistic:))

Replici de agatat:

Citeam acum cateva zile bancuri cu MrX si V.3x, pana aici nimic deosebit, caut eu niste site-uri unde stiam ca voi gasi bancuri bune (defapt vroiam sa vad daca mai sunt valabile) cand il aud pe V.3x: mery, ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea? Si cum nu avea rost sa las garda jos, i-am dat si eu replica: chiar asa V.3x, de multe ori m-am intrebat, dar nu am gasit inca raspunsul ) iar dupa ce m-a inebunit vreo 10 minute cu tot felul de rplici care mai de care mai tampite, a binevoit sa mi le scrie, deci :
1. Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?

2. Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?

3. As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?

4. Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?

5. Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?

6. Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.

7. Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.

8. Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?

9. Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..

10. Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.

11. Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..

12. Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..

13. Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.

14. Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..

15. Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?

16. Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?

17. Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.

18. Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?

19. Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?

20. Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?

21. Ai sa-mi dai cateva monede? I-am promis mamei mele ca o sun cand ma indragostesc..

22. Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai..

23. Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.

24. Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.

25. Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?

26. Scuza-ma, stii cat cantareste un urs polar? Ma gandeam eu ca nu, dar cred ca suficient cat sa sparga gheata. Numele meu e..

27. Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.

28. Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?

29. Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..

30. Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.

31. Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..

32. Fii diferita! Spune da!

33. Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.

34. Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.

35. Si, cum era raiul cand ai plecat din el?

36. Singurul lucru pe care ochii tau nu mi l-au spus este numele tau.

37. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.

38. Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?

39. Ai mai multe curbe decat o masina de curse..

40. Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?

41. N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.

42. Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din cladirea asta?

43. Te-a durut cand ai cazut din rai?

44. Crezi in sexul la prima intalnire?

45. Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..

46. Esti ocupata diseara la 3:00 AM?

47. Bond. James Bond.

48. Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?

49. Wow.

50. Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata..

Cele mai ciudate nume românești: 11 Mai 2007
Din Anuarul Statistic al României, Direcția Generală de Evidență, București, 2005, iată câteva nume de familie destul de populare:

Curca (4.795 de persoane)

Buca (2.996)
Flocea (1728)
Pasarica (1.669)
Laba (880)
Nebunu (850)
Bounegru (611)
Mortu (581)
Sulica (540)
Blegu (515)
Belibou (507)
Galeata (276)
Sarcina (255)
Puţica (244)
Muia (233)
Bucila (228)
Pipi (226)
Betzivu (219)
Sula (193)
Slabutzu (193)
Strugurel (192)
Slanina (186)
Roadevin (173)
Boubatrin (119)
Oasenegre (109)
Jegu (95)
Buba (87)
Stricatu (80)
Nespalatu (70)
Portocala (65)
Gainatz (61)
Pishu (54)
Botderatza (48)
Gunoi (41)
Muc (29)
Regulatu (27)
Castron (25)
Pierdevara (23)
Ministru (22)
Lamaie (18)
Sfirc (16)
Ushainchisa (10)
Partzan (9)
Bulan (7)
Pizdelea (7)
Curu (6)
Acru (6)
Bula (5)
Boroboatza (5)
Coi (3)
Politia (3)
Justitia (2)
Caca (2)
Prostu (1)
Hitler (1)
Semafor (1)

mery a scris:Replici de agatat:

Citeam acum cateva zile bancuri cu MrX si V.3x, pana aici nimic deosebit, caut eu niste site-uri unde stiam ca voi gasi bancuri bune (defapt vroiam sa vad daca mai sunt valabile) cand il aud pe V.3x: mery, ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea? Si cum nu avea rost sa las garda jos, i-am dat si eu replica: chiar asa V.3x, de multe ori m-am intrebat, dar nu am gasit inca raspunsul ) iar dupa ce m-a inebunit vreo 10 minute cu tot felul de rplici care mai de care mai tampite, a binevoit sa mi le scrie, deci :
1. Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?

2. Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?

3. As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?

4. Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?

5. Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?

6. Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.

7. Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.

8. Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?

9. Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..

10. Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.

11. Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..

12. Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..

13. Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.

14. Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..

15. Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?

16. Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?

17. Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.

18. Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?

19. Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?

20. Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?

21. Ai sa-mi dai cateva monede? I-am promis mamei mele ca o sun cand ma indragostesc..

22. Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai..

23. Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.

24. Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.

25. Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?

26. Scuza-ma, stii cat cantareste un urs polar? Ma gandeam eu ca nu, dar cred ca suficient cat sa sparga gheata. Numele meu e..

27. Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.

28. Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?

29. Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..

30. Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.

31. Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..

32. Fii diferita! Spune da!

33. Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.

34. Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.

35. Si, cum era raiul cand ai plecat din el?

36. Singurul lucru pe care ochii tau nu mi l-au spus este numele tau.

37. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.

38. Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?

39. Ai mai multe curbe decat o masina de curse..

40. Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?

41. N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.

42. Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din cladirea asta?

43. Te-a durut cand ai cazut din rai?

44. Crezi in sexul la prima intalnire?

45. Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..

46. Esti ocupata diseara la 3:00 AM?

47. Bond. James Bond.

48. Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?

49. Wow.

50. Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata..

Frumos ... Frumos :d